Bajar de Peso: Mi historia
Cuando Ernest se fue de casa pesaba 118kg (o más, por que no podía ni pesarme del asco que llegaba a darme… y del pánico que sentía al ver la báscula)
Si.Me daba asco. LITERALMENTE. Ni me miraba, y cuando digo que ni me miraba, es que ni me miraba. Ya en la última etapa de mi matrimonio, recuerdo que me peinaba a oscuras. Cerraba la luz del WC, las puertas de las ventanas y así evitaba ver mi cuerpo, mi cara , mi realidad.
Pero no podía parar de zampar. Era superior a mi. Comía kebabs como si no hubiera mañana, pasta, bollería… comía mal y a todas horas. Sin medida.
Recuerdo una tarde de septiembre, poco después de cerrar KdS, en medio de una depresión de caballo . Yo estaba en la cama, tumbada (llevaba ahí desde después de comer… ) , y Ernest se fue a la placeta con los niños . Me quedé sola con la excusa de que tenía que “hacer algo” … Esperé el tiempo suficiente a que no me “pillaran” y me levanté para bajar al súper . Me compré 3 pizzas de casa tarradellas. Las cocí en el micro, y me las zampé. en 10 minutos. Sin pensar. Sin casi respirar. Los gatos (en esa época 2) maullaban, querían comer… yo engullía. .. los miraba. Ida. Sabía que estaba haciendo mal. Pero no podía parar. Y no paré.
Me las comí. las 3. Después me duché como si nada (a oscuras) y estallé en lágrimas. acurrucada en la bañera, lloré. Me daba asco. Más aún. Muchísimo más. Tanto asco que pensé “qué hago aquí, mireia? ” “ya no tengo nada. Ni a mi misma” Pero como cada día de ese verano, salí de la ducha, me vestí, (con ropa andrajosa, agujereada y fea) y bajé a la plaza. En el bar de siempre Ernest miraba su teléfono , los niños jugaban a su bola y los 4 estábamos ahí, sin comunicarnos, vacíos. Solos.
Para que os hagáis una idea, esa era mi vida. Nuestra vida, lo que yo le transmitía a mis dos hijos.
Desánimo absoluto , desgana, incomunicación y ganas de morir.
No recuerdo cuantos años llevaba repudiándome . No es cierto eso que dicen que la belleza está en el interior, que una es bonita sea como sea por fuera. no lo es para mi, almenos. Yo era una persona profundamente asqueada. Triste y negra. Y lo era por los kilos, no nos engañemos. No soportaba mi vida por que no me soportaba a mi. Entonces la ecuación es fácil. “¿Que proyectas si solo eres oscuridad?”
Pero eso no fue todo. Y pasó algo más. El problema gordo (o la solución salvadora) llegó un 22 de septiembre (lunes) a las 17 de la tarde. Cuando por teléfono … Tras una investigación digna del CSI le digo, a Ernest ” ¿eso es cierto? “, “si” me contesta, “ya puedes coger las cosas y largarte de casa, entonces” le respondo y el, en vez de irse a la plaza, a seguir incomunicándose conmigo … Dice “vale, quiero el divorcio, me voy”
Caigo (como ya sabéis por mis otros post) y , indudablemente dejo de comer. Recuerdo esos días muy lejanos…. Mi madre instalada en el sofá… No se ni como estaban los niños… Familiares y amigos que venían a verme. Yo, al más puro estilo de The walking Dead… Deambulaba … Y escribía … Pero no comía. NADA.
10 kg en una semana. (nada recomendable)
Y por y para mi desgracia… Dejé que Ernest volviera a casa para “cuidarme”. ERROR. Yo, en aquella época (engañándome a mi misma) me dije “le volveré a conquistar” “volverá a estar conmigo”
Y ahora que veo con cierta perspectiva ese error , creo que hice lo que el corazón roto me pedía a gritos en ese momento . Por lo tanto no hace falta que me vuelva a juzgar . Ni auto flajelarme. Hacemos (eso va para todas vosotras) cosas en la vida que no están bien, No sufras, eso implica que estás viva. Que vivimos , que no nos medimos y que somos reales. Una vez está hecho el mal, asúmelo. No mires atrás.
Asi que imaginad:
Ernest en casa, yo desquiciada por que el no “solo ” estaba en casa, los niños con un lío en la cabeza impresionante… Sin empresa, con deudas, sin trabajo y buscando canciones en spotify que transmitieran mi desesperada vida de mierda. Volvía a querer morir , psiquiatra, psicóloga…. Todo el mundo opinando y yo, sola en medio de la gente. Llorando y riendo. Gritando en silencio…. Rebajándome , sufriendo y destrozando mi corazón ya hecho a ñicos. Un desastre digno del más truculento guión de una peli de Antena 3.
Un 23 de Octubre entraba en quirófano. Me sacaban los Ovarios debido a una mutación genética que me diagnosticaron en Julio de 2014 (BRAC1) y que ampliaba mis posibilidades de tener cáncer en un 80% . El mismo cáncer que tuvo mi madre.
Por lo que … Un problema más a mi lista. Hormonalmente desquiciada, Psicológicamente desquiciada, alcohólica emocional con el acohol en casa (mi ex) y sin alicientes para nada.
Aunque encontré uno. No se como, pero lo encontré: ADELGAZAR
La dieta fue lo único tangible. Lo único que podía hacer YO SOLA. Algo que podía hacer por mi misma, sin que nadie ni nada me parara.
Y empecé.
Pero antes quiero deciros que yo siempre he sido:
– inconstante
– perezosa
– glotona
– Impulsiva
– caótica
– Y MENOPÁUSICA!
– he hecho todas las dietas del mercado, creo que solo le falta la dieta del grupo sanguíneo! :p
¿Todo un reto, no?
Pues empecé con los sabios consejos de mi Sra. Madre. Por eso mi dieta es la “dieta galimany” . FRASE QUE SIEMPRE ME ACOMPAÑA … “No hay secteto en la dieta, mireia”
Y es MUY CIERTO! No los hay!
Mi dieta todos estos meses ha consistido en:
EL SENTIDO COMÚN!
No hay mejor dieta que esta….
NADA DE KEBABS
NADA DE PIZZAS
NADA DE BOLLERÍA
NADA DE MCDONALDS
NADA DE GALLETAS PRÍNCIPE
El reto fue duro. Muy duro. Cambiar los hábitos es lo peor de quien quiere adelgazar… Por pereza… Porque somos humanos y somos de “costumbres” y eso nos implica que es más fácil llegar a casa y hacerte una pizza a comerte tu pavo a la plancha con verduras al vapor.
Pero ¿sabéis que fue lo más duro y lo que me hizo casi desistir? Perder peso y que nadie lo notara… NADIE!!! era desesperante! Los primeros 15 kg no los notó nada más que yo… Terrible! Eso me hacía pensar que no merecía la pena. Y muchas veces estuve tentada de dejarlo todo .
Pero volvía a repetirme una y otra vez que yo si podía. QUE “TOT ESTÀ PER FER, TOT ES POSSIBLE” . y Como un burro, como si no viera nada más allá que una zanahoria delante, seguía a pesar de todo el stress y todo mi desespero.
Seguía con mis visitas al sr. psiquiatra. Mi ansiedad iba en aumento, mi dependencia emocional a mi ex, también. Nada parecía cuadrar en mi absurda vida. Solo habían 3 cosas que me hacían ser algo constante, mi alcoholismo emocional hacia Ernest , Escribir todo en el Journal y la dieta. En la 1ª faceta moría… En otra documentaba mi caos, pero perdiendo peso conseguía hacer algo que me volviera a hacer creer en mi. Curarme.
Y preparé mi dieta , la puse en mi PL, y me hice un clipboard la mar de chulo con mis progresos:
Aquí está Mi dieta galimany:
Desayuno
CAFE (por favor…. Póngame 1 litro)
1 bol de cereales integrales* con leche * desnatada
1 pieza de fruta
* a mi me encantan los cereales, los compro en un sitio a granel, que se que son más sanos.. podéis comer un par de tostadas integrales también! La leche puede ser de AVENA! (en mi caso no puedo tomar soja)
Media mañana
CAFE con leche
2 tostadas (biscote) integrales
Manzana
Comida
200gr de pavo/pollo (o atun al natural o 2 huevos hechos en el micro *)
4 cucharadas de hidratos (arroz, pasta, patas, quinoa) o legumbres
Espinacas crudas tipo ensalada / verdura vapor
Manzana
* casco los huevos en un bol, los pincho y los cuezo un minuto y medio en el micro. Les pongo orégano y pimienta, sin sal y sin aceite.
Merienda
infusión
Yogur
Fruta
Cena
proteína pura (nada de verde) solo pescado plancha, pollo plancha, hamburguesa plancha… Etc)
Un poco de avena con leche de avena
Infusión (las que hagan falta)
esto es mi dieta. Cada día del mundo. Ayer y hoy…. Con modificaciones, obvio. Pero con la misma base: SENTIDO COMÚN . Sin extras, yo no soy de las que se pueden permitir extras. Por que creo que debo ser constante, mi premio es el resultado. No me siento bien si me paso, por lo tanto… No lo hago. Punto. Estricta? Puede. Pero es lo que quiero ahora. Y es lo único por lo que lucho.
Mi vida ha pegado un cambio espectacular. SOY UNA MUJER NUEVA. POR DENTRO Y POR FUERA.
Varias cosas han pasado durante el proceso de cambio. Fui a Islandia a reencontrarme … Y a pesar de no hacerlo del todo, ahí creo que empiezo a ser yo.
Empezar a trabajar en 100×100 me abrió un nuevo camino. Volver a sentirme humana. Útil. No solo una “mujer obsesiva”
Y un día llegó el momento que … Cambié. En todos los sentidos. Dejé de ser una alcohólica emocional (y de comportarme como tal) . Deje de darme asco. Y abrí los ojos al mundo. Perder peso fue lo único que me ayudó. Ahora lo tengo más claro que nunca. Conseguir lo que hacía años que no conseguía.
Sentirme sexy. Sentirme deseada. Sentirme guapa es algo impagable, de verdad. Sonará creído. Sonará “superficial” pero no lo es. Es maravilloso sentirse guapa. Hace que todo lo veas diferente. De verdad os lo digo.
Y ahora, con 40 y pico kg menos, es fácil decirlo ¿Verdad? Es evidente que no fue fácil y que nadie dijo que lo fuera. Pero se puede: PODEMOS! SI! podemos conseguirlo! SER SEXYS! SER GUAPAS! SI YO PUDE! TU PUEDES!
No puedo obligar a hacer una dieta, si no estás preparada… solo te puedo ayudar a motivarte. Por que yo he pasado por todas esas facetas que , posiblemente, tu estés pasando: 1/ asco 2/ pereza 3/ inconstancia 4/ ansiedad 5/ desistir
DOCUMÉNTALO TODO. Escribe hasta el último sentimiento que tengas. Todo. el HAMBRE, la ANSIEDAD y ya verás como , al plasmarlo en papel, la cosa cambia.
Haz deporte. Anda, monta en bici, haz zumba o pilates. Lo que quieras. Pero haz algo. Moverte te ayudará. Mucho más de lo que piensas.
Hazte fotos. De TODO EL PROCESO. Verlas te hará feliz. Al principio no. Pero no las mires. Hazlas, imprímelas y guárdalas en tu Journal o en tu agenda. Al cabo de 6 meses, recopila esas fotos semanales. F L I P A R Á S.
Y aquí algunas fotos (nuevas) de mi cambio radical
YO ANTES:
Y yo el sábado (14/11/2015)
Me siento realizada y feliz:
1) por que he conseguido algo que hacía …. Como 25 años que quería y jamás encontré la fuerza para hacerlo
2) el cambio físico me ha dado seguridad. Ser guapa por fuera hace que sea guapa por dentro.
3) tengo mucho más ganas de vivir. De salir. Ya no tengo ansiedad.
4) he dejado mi alcohol emocional. Y he conseguido darme cuenta que jamás amé a Ernest de verdad. Por que yo no me amaba. Llegar a esa conclusión fue MUY DURA. Me he reconciliado con quien fue mi dementor emocional más grande… entre otras cosas por que mis 40 kg fueron más dementores que él. Ahora todavía veo más su estado permanente grisáceo .. y jamás jamás jamás volvería atrás. Por que mi alcoholismo emocional fue uno de mis peores enemigos, durante años. SOY UNA MUJER NUEVA. NECESITO UNA VIDA NUEVA.
Bueno.. y como es de esperar en todos mis post… no puedo dejar de AGRADECER y VOLVER A AGRADECER y VOLVER A AGRADECER el soporte de gente, personas, amigas y familiares. GENTE que está aquí. Que me han ayudado a no morir. A pasar el “mono” del alcohol (si si, cuando una necesita a un tío, tiene el misma sensación que un yonky … igual).
Hoy quiero poner nombres. Personas que están aquí , en mi corazón y que lo estarán siempre. ESTHER: (que es además la creadora de las ilustraciones que han adornado este post. T’ESTIMO, ets com una germana per mi.. t’ho dic seriosament …. molt important , més del que t’imagines. )
Marian; No tengo palabras suficientes para agradecerte… ni días para decirte lo mucho que te quiero. Eres parte de todo esto. GRACIAS por estar aquí en todos y cada uno de los momentos. GRACIAS. TE QUIERO .
ELENA: … uff macarroneta mia… ¿Que hacía yo sin tus audios? sin tus consejos, sin tu alegría, sin tu vida y sin tus respuestas #devalor …. eres , también, una pared del muro de la nueva mireia. No cambies nunca. Te necesito. Te quiero.
Sareta: Semblarà una gilipollada… però… la imatge que em vas enviar l’altre dia… em va agradar tant i venint de tu… que la tinc guardada pel meu PL. GRÀCIES PER ESTAR AQUÍ. per fer-me part de la teva vida, per aconsellar-me, ajudar-me, aguantar-me i escoltar-me. SEMPRE. Inclús quan no m’escoltava ni jo mateixa. T’ESTIMO.
Núria: has arribat en el moment just … i sabia que et quedaries al veure’t .. als 5 minuts :p .. gràcies ♥♥♥ per tot. per molt.. per el que em dones… i per com m’ho dones. AMIGA… ets AMIGA. I espero estar al teu camí durant anys. Molts.
Jacky .…… ¿sense tu, la meva vida hagués estat igual? NO. SE’NS DUBTE. GRÀCIES PER TOTES LES HORES DE XATS.. DE MOMENTS I DE PARAULES. DE CONSELLS..
Xen … Poques coses… suposo que un gran gràcies… per que la vida al meu costat no va ser massa fàcil… i menys en aquella grisor contínua.
Sandra: Aixxx Pometa meva… tu tb. vas ser amor a primera vista… m’ajudes a ser més creativa i a fer que la feina sigui meravellosa. Gràcies per inspirar-me i per ajudar-me a ser més feliç cada día..
Diana y Lourdes: SIN VUESTRA OPORTUNIDAD. NO ESTARÍA AQUÍ. GRACIAS ETERNAS.
Carolina, Nnika, Cristina i Eli … Aixxxxxxxxxxxxx 5EverFriends :D ….. OS QUIERO TANTO. SOY TAN FELIZ DE TENEROS, aquí, ahora, siempre… de verdad. Aparecer, ha sido el mejor regalo .. ♥
Carles: tu vas començar a creure en mi …. sense tu.. possiblement, ara no seria aquí.
Clareta i anneta… Germanetes de la meva vida… Us ESTIMO, us ADORO. US NECESSITO. I sou la meva VIDA. M’HEU AJUDAT , m”heu estimat, m’heu fet sentir la millor germana del món… i el que sento per vosaltres es el més fort de la vida. De veritat. GRÀCIES CLARETA, GRÀCIES ANNETA. SOU LA MEVA VIDA. EL MEU CEL. TOT.
Mama: sin ti todo esto no seria posible. sabes que soy un desastre. Pero que te quiero. Te quiero por que soy fuerte gracias a tu constancia. A tu perseverancia y a como nos has enseñado a luchar. TE QUIERO
Ernest: Sense el sotrac , sense el 22 de setembre, sense la monotonia, sense els 15 anys. Ara no seria aquí. Per tant, crec que tu també ets part d’això. De la nova Mireia. I també et mereixes les gràcies. Així que te les dono. TOTES.
I a las lectoras.. espero inspiraros. De alguna manera, siento que mi verdadero yo ha salido por algo. Que la vida nos pone a todos a prueba por algún motivo, el mio era este: AYUDAR. Ya sea mediante el SCRAP o mediante la escritura..
Carmen
Enhorabuena, encontrarse una misma es un proceso muy duro y largo. Yo estoy en ese proceso, me estoy curando y encontrando también, pero mi motivación es otra, de pequeña sufrí maltrato y acoso escolar, que lo llevo arrastrando desde entonces, y hace muy poquito falleció mi único hijo al poquito de nacer. He pasado 6 meses muy duros, pero hace mes y medio dije que ya era suficiente y decidí pedir ayuda profesional, porque yo sola no era capaz de encontrar el camino. Ahora me estoy curando, poco a poco y paso a paso, y veo que esto me hace bien. Encontrarme a mi misma y poner paz en mi vida va a ser largo, pero es algo que tengo que hacer para estar bien.
Te deseo a ti y a todas las mujeres que están en ese proceso lo mejor, y quiero recordaros que aunque no lo veáis, sois unas mujeres fuertes y valientes.
Besos.
holamireia
Hola Carmen. GRACIAS por tu valentía al escribirme, al comentar tu caso. TE ADMIRO. ERES FUERTE, primero por admitir que tienes un problema, que ya lo arrastras desde antaño. No puedo ni imaginar que es perder un hijo 🙁 . Te mando toda la fuerza, todos los ánimos, todo lo que necesites para que consigas esa calma , esa luz que seguro que proyectarás muy pronto.
MUCHOS MUCHOS MUCHOS BESOS. FUERTES.
Arantzazu
Hola wapa!
Como diríamos por aquí….eres la ostia!
Aunque no lo creas o sí, un ejemplo a seguir porque al final quien la sigue la consigue! Y tú aún teniendo momentos de flaqueza no has desistido!
Has pasado muy malos momentos que como a toda persona nos hubiera costado gestionar pero has tiraó pá adelante! Y eso es lo importante!
Has conseguido tú objetivo! Y te felicito!
Muakis
holamireia
Gracias Aran. Muchas gracias. Un beso fuerte y de verdad… es un placer saber que me lees. Que llego a las personas. Un abrazo FUERTE.
Raquel
Guapa! Estàs radiant campiona! Estic molt feliç de veure com mica en mica cada dia el teu somriure s’ha anat fent més gran! Gràcies per ser a prop! un petonarro dels que fan molt de soroll!!!
holamireia
Gràcies! tu també ets partícep de tot això.. tu vas confiar en mi en un moment dur i gris… be.. començava a repuntar… si, però encara era una vida negra la que tenia al meu voltant.
un petó molt fort
♥
Marie
Este testimonio me dejó sin voz.
Duro a sido el camino cuanto mas bella la meta.
Bravo Mireïa, gracias por compatir.
holamireia
GRACIAS MARIE.
Como otras amigas que estáis aquí, leyéndome, eres de las de antes . GRACIAS por seguir y por permanecer.
Es un placer seguir transmitiendo y poder dejar, aunque sea con tristezas, sin habla a alguien..
un beso fuerte marie
Xènia
M’encanta aquesta nova Mireia, tan creativa i achuchable com l’antiga, però ara forta, valenta i segura. El món als teus peus i nosaltres sempre al teu costat.
Una ovació i una gran abraçada!
holamireia
Pensava que no ho aconseguiria mai. De veritat. Creieu vosaltres més en mi que jo en mi mateixa.
Aix. Per aquestes (i altres moltes) raons , sempre estaré agraida, t’estaré agraida.
un petonet MOLT FORT, MOLT MOLT
Pepa Pepae
Madre mía, Mireia. Gracias, enhorabuena, fuerza y mucha, muchísima suerte.
holamireia
gracias Pepa!
tu eres de las primeras que conocí en este mundillo… uffff hace años ya ehh!
no nos hemos perdido la pista jamás 😀
será por algo 🙂
un beso fuerte! gracias por leerme
Gabriela
Si que es duro, una operación a corazón abierto. Eres una especie de ave fénix que resurgió de sus cenizas y estás estupenda, maravillosa y feliz, contigo y con el mundo y eso se nota, si no no podrías contarnos todo esto. Sigue así Mireia, brillando !!
holamireia
Aiss GRACIAS por tu percepción Gabriela.
Tenía 2 caminos, 1, resurgir, 2, morir. Literal.
Decidí el primero. Obvio. Y creo que estoy aquí para explicarlo, para decir al mundo que SI SE PUEDE. Que vivir es algo más que sufrir… y que, vale.. seamos francos.. no seré la primera ni la última mujer que es dejada y que encima se vuelve alcohólica emocional.. pero ¿por qué no ayudar a alguien a que deje de sufrir?
GRACIAS nuevamente por leerme, por estar “aquí” , cerquita. Y por entenderme.
♥
Ruth
Enhorabuena! Ha tenido que ser durísimo, pero lo que no te mata te hace más fuerte, y tú te has hecho con toda la fuerza y ahora empiezan las recompensas. Te admiro por tu valor y sentido común. Un besazo fuerte!!!!
holamireia
Gracias Ruth!
la verdad es que si! tienes razón! las cosas nos refuerzan. La vida nos refuerza, y el camino es para andarlo con la cabeza alta. Gracias por leerme Ruth. Recuerdo que has estado “aquí” desde KdS… eso es GRANDE para mi. De verdad. GRACIAS
Marta
Només puc dir: olé tu!! I: estàs guapíssima!!! A seguir així Mireia!! petons
holamireia
gràcies marta!!!!!!!
Sara
Es super fort i increïble el canvi que has fet i les gràcies no ens les has de donar a nosaltres. Ho has aconseguit tot tu sola, nosaltres només estàvem alla al teu costat! Ja saps que per mi tambe ets una persona super important 🙂
Soc feliç de Veure’t tant contenta i positiva, ara ets tu qui dona energia als altres!
holamireia
Admeto que ho he aconseguit amb el meu esforç. Però sense moltes de les coses amb les que vosaltres, TU , vau fer per mi … no ho hagués tirat endavant. Estava perduda. Sola. Terriblement sola.
Ara m’adono que, en realitat, tenia un bon coixí. Us tenia a persones com tu, La Marian, l’Esther.. Gent que estaveu aquí malgrat tot el que feia i com actuava. Trucades, Ansietat, moments molt xungos…
A la Reboda em vaig sentir una persona tan especial , Sareta… ho recordaré sempre. ♥♥
esther
Ho has aconseguit i fa només un any et semblava impossible. te’n recordes? Estic molt orgullosa de tu Mireia. Sempre al teu costat! jo també t’estimuuu molt!!! esther
holamireia
i tant que ho recordo nena… Recordo aquell dinar, a l’Espai Carme… desesperada. Trista. Perduda. Tu m’escoltaves. No has deixat de fer-ho mai.
Recordo quan et deia “nena, ho he tornat a fer” i tu.. seguies, malgrat tot, donant-me la mà. No l’has refusat mai… I uffff amb totes les coses que has hagut d’escoltar i sentir 🙁 ja te mèrit!
Em sento orgullosa de tenir amigues com tu. De fet, soc el que soc gràcies a gent com tu. Em llevo pensant en com ser una millor persona per gent com tu..
Els nens i vosaltres (el teixit social) sou ,avui per avui, el millor que m’ha donat la vida…
sonarà xoxo… jajaj (sóc xoxa! que hi farem!) però es el que sento en aquests moments.
T’ESTIMO
Marian
Me encanta la facilidad que tienes para expresar tus sentimientos, tendrías que pensar en escribir!
Y aunque tú digas que antes eras fea por dentro yo no estoy de acuerdo, antes y ahora tienes un gran valor como persona. Ahora estás espléndida por fuera y eso te da una fuerza que antes no tenias. Pero las/los que estamos a tu lado sabes que lo estaríamos igual!
Me alegro que tú te sientas tan bien, todo llega y se recogen los frutos!
????
holamireia
Aún recuerdo varias conversaciones en la que me decías “se puede, Mireia, Se puede” …. GRACIAS ♥
Wilma
Ay Mireia, piel de gallina, y lagrimillas en los ojos, no sabes cuanto te admiro por ese salir del pozo, por esa fuerza, la comida siempre ha sido mi peor enemigo, todo lo exteriorizo con ella, y tengo mucho muchjo q trabajar, aunque a vece slo consigo al mínimo desequilibrio vuelvo a caer en el asco, la pereza, la autodestrucción, muchos días pienso que será mi sino de por vida, pero tu me dices hoy SE PUEDE, TODO ES POSIBLE, y vuelvo a creer que sí puedo , Gracias de corazón gracias, mañana me hago foto del antes y empiezo mi PL. ( por cierto, me encantaría ver ese clipboard tan chulo,jijiji)
holamireia
Se que es eso que cuentas. Lo se. Yo he caído mil veces, una y otra vez… adelgazaba 10 o 12 kg.. y paaaam! volvía a “relajarme” y al más mínimo altibajo emocional… volvía a caer. Esta vez estuve a punto. Muchas veces estaba tentada, al ver como Ernest se iba de casa… y saber que se iba y no precisamente a relajarse, solo.. Esos días pensaba “que cojones haces, ¿mireia? ” Pero pude contra restar esos ataques, y como si se tratara de una re las rabietas de nuestros hij@s …. me mantuve firme. Y GANÉ.
Tu puedes GANAR. (te lo digo con todos los pelos de punta de mi cuerpo en estos momentos) ERES UNA ARTISTA. LA MEJOR ARTISTA QUE CONOZCO EN ESTE MOMENTO DE ESPAÑA. eres GRANDE,WILMA. muy GRANDE. La comida no es nada… la comida es algo que necesitamos para subsistir… no para malvivir.
ESTE DOMINGO TE ABRAZO TAN FUERTE QUE TE ENTERAS!
ANIMOS!! TE LO DIGO DE VERDAD.. TE QUIERO (estoy chocha y lo digo de corazón! como si se tratara de una niña… jaja)
Carmen
Felicidades!! No eres ni serás la única que ha pasado por eso!! Yo mismo pasé eso hace unos meses. Y si se quiere, se sale. No sólo perder 40kg, mejora tu salud, sino tu estado emocional. Y sobre todo, saber quererse a uno mismo. Una gran lección de la vida!
holamireia
guapa! que ilusión verte “por aquí” … tienes razón. Querer es poder, SIEMPRE. un beso FUERTE ♥
Mireia
Enhorabona Mireia! Per retrobar-te, per compartir-ho, per ser feliç!!!
holamireia
Gràcies per passar a llegir-me, Mireia, Quan vaig escriure lo del BRAC1 vaig pensar en tu. En certa manera hi penso sovint en tu. FORÇA, molta FORçA. i endavant. UN PETONET ♥
Marc
Mireia, som amics des de ja fa uns quants anys al Facebook i tinc els teus blogs a ‘favoritos’ a l’ordinador. Dir-te que m’he emocionat molt llegint el teu post i que has de ser molt valenta per escriure tot això de tu mateixa. Si necessites mai alguna cosa, pots comptar amb mi. Desitjar-te un bon 2016! Un petó ben fort!!!
Olalla
Guauuu Mireia, te he conocido esta tarde de casualidad, y madre mía después de leer todo esto me he quedado alucinada. Sólo puedo decirte que Enhorabuena por tu nueva vida. Realmente te la mereces. Eres una luchadora y eso se nota en tus palabras!
Vanessa soler
enhorabuena!! Me encanta y me has cambiado la visión. Yo también soy compulsiva, glotona, golosa, con poca voluntad… Pero sé que puedo y ahora sé que voy a conseguirlo! Graciassss!!!
Marga
He llegit un parell de vegades el teu escrit… i saps que et dic… OLË TU!!! vals molt!
Mireia
gràcies marga! 🙂
un petonet molt fortttttt!